Inúteis Achados.

2011-09-21T23:27:00.000-03:00

A taste of you and me.

2011-09-16T20:35:00.000-03:00

Ansiedade monstrificada e verde, assim eu definiria minha náusea. Num estalar de dedos – ou piscar de olhos – todo um exército de força interna é massacrado. Viver mata muito mais que o câncer.

2011-08-07T22:20:00.002-03:00

Eu deveria desabafar, mas por forças maiores desaprendi, apelo para qualquer-coisa: amanhã começam as aulas na universidade e blábláblá. Inferno astral, duas palavras que REALMENTE resumem o período pelo qual passo. Saudades e afetos brotam das profundezas dum ser desconhecido, mas não nego : também atende pelo meu atende e jura mil vergonhas graças a ao referido fato. Estou CHATA - extremamente - então, nem eu mesma conigo me suportar ou terminar dignamente um post.

2011-06-27T18:12:00.002-03:00

"So we're gonna die young, 'cause we're tough
And we don't ever need anybody
We might stink, but we're strong
And we don't give a fuck about anyone"

"todo o final de semana é sempre o fim do mundo."

2011-06-13T01:35:00.001-03:00

Confissões. Reencontro inesperado e pré-sentido. Banheiros sujos com álcool e psicotrópicos que jorraram da boca pro esgoto. Bem estar. Músicas que diziam "é, não há o que se viver, além das víceras.", mas os olhos pulsuvam. A requintada surpresa do encontro e de reconhecer o território da tua alma pingando sangue sangue e acúçar. Mágica é meu corpo eterna e intensamente trêmulo, após esta questão tudo é: ARTE.

quinta-feira.

2011-04-28T16:18:00.000-03:00

‎" Se você tem uma vida, pode fazer tudo, inclusive acabar com ela. "

2011-04-18T18:49:00.000-03:00

Aos despreocupados: vou indo. Limitando-me no que chamam de escrita e comprando pele falsa, porque a minha já está muito muito muito muito esfolada, [leia-se: fodida], assim como quis o diabo.

AS-co.

2011-04-04T23:19:00.000-03:00

-Fora daqui.

Eu espero que você saia do meu quarto e tudo volte a ser uma noite eterna de inverno, até porque odeio aqueles malditos pontos no céu que fazem as pessoas fantasiarem e elevarem o pensamento para deus(?) ou seilá que porra, a astronomia explana com palavras mais coerentes: desde o “nascimento” de um corpo celeste até seus derradeiros anos luz.

Luz, é toda a merda que se pode ver aqui, tudo branco, paz demais. Aquela vontade de ensanguentar as paredes, mas não, minhas plaquetas jamais. Agora ficou melhor, acho que abri uma janela imaginária e tenho um giz-de-cera vermelho para inventar nomes, telefones e escrever vulgaridades, como se fosse um banheiro de podre daqueles em que se tem asco de urinar e se lê todo tipo de barbaridade com celular para possíveis dúvidas a respeito.

Posso rir. Eu fui capaz de preencher a parede toda, escrevi apenas uma palavra e rio descomedidamente, pois está é a minha vida ou um banheiro-de-posto-de-gasolina-quarto-muito-iluminado, com as mãos trêmulas grafei : CAVAR. E não é morbidez, a gente cava e muito, procurando ouro ou fazendo um buraco para o mundo não nos enxergar, porém é inevitável:CAVAR.

Acid velvet.

2011-03-22T09:26:00.001-03:00

Infinitamente só. Conversando com o barulho da cidade e rindo, questionando-se a respeito do amor que - todo dia - é mais transfigurado em pérolas, gramas, patas de um cão, nada soube e se atira no mar. Decide engolir o todo porque concedem-lhe resquícios de uma memória exígua demais para a vida que crê ser incompreensível então vomita, vomita vomita e vomita borboletas quase petrificadas pelo ácido aveludado.

Quando deitar é uma ferida.

2011-03-16T01:28:00.002-03:00

Ás vezes eu só queria conversar sobre trivialidades com alguém - que não me canse - até sentir sono. Quando acordo, no meio da noite, fico imaginando milhares de diálogos com pessoas que nunca vou conhecer, mas parecem fantásticas. E entendemo-nos em silêncios, expressões faciais, gargalhadas, farsas e principalmente nos surtos - imaginários - onde confessam-me verdades que fui capaz de inventar para que tudo parecesse mais vivo ou pulsante.

2011-03-14T17:09:00.000-03:00

Felicidade: Silêncio - breves alegrias - Silêncio - esquecimento.

2011-03-05T17:33:00.000-03:00

Voltei a criar. Aliás, não sei qual nome dar a este processo, então digo "criação", estou tentando [e conseguindo] fazer coisas novas e ruins, como é habitual.

Das coisas que [NÃO] quero em 2011:

2011-01-13T23:40:00.000-03:00

"O amor louco é saturado de sua própria estética, enche-se até as bordas com a trajetória de seus próprios gestos, vive pelo relógio dos anjos, não é um destino adequado para comissários ou lojistas. Seu ego evapora-se com a mutabilidade do desejo, seu espírito comunal murcha em contato com o egoísmo da obsessão."

2011-01-01T14:34:00.000-03:00

Esqueça o sonho, vomite o coração e beba todo o mijo do diabo. Desisti, é. Tudo sempre foi um IMENSO delírio, as pessoas são conscientes, não tem como. Ao menos não no Brasil e com esse incentivo patético a cultura, fodam-se figurões subculturais com suas drogas e mil publicações, devorem o mercado e deflorem os menininhos.

R.B

2010-12-27T18:09:00.004-03:00

"Estou apaixonado? - Sim, pois espero." O outro não espera nunca. Às vezes quero representar aquele que não espera; tento me ocupar em outro lugar, chegar atrasado; mas nesse jogo perco sempre: o que quer que eu faça, acabo sempre sem ter o que fazer, pontual, até mesmo adiantado. A identidade fatal do enamorado não é outra senão: sou aquele que espera."

19:00.

2010-12-07T18:00:00.001-03:00

Todas as frases que você nunca entendeu ecoam e formam uma melodia caótica dentro da sua pequena – e fútil – cabecinha adolescente. Talvez haja ainda muito para viver, mas tudo que lhe ocorre são as porções diárias de morte, sempre aquele sabor dos pedaços metálicos vistos em delírios. Algumas vezes você acredita que pode – sim, este é o verbo – ter algum sentimento bonito, benéfico e crescente, porém poucas palavras destroem sua falsa ingenuidade, ciclo tímido. Encosta o pé esquerdo na parede e imagina seu coração sendo concretado, seria tão mais simples e indolor. Não há ninguém capaz de enxergar com seus olhos, então você ouve a música desconcertante da rejeição e tenta esquecer que o fogo pode ser um bom amigo.

2010-11-14T19:45:00.001-03:00

"Heart and soul you're mine
Flesh and bone you're mine."

Meet me in hell.

2010-11-01T12:57:00.001-03:00

Sinto cada um dos meus fracassos pesar de uma maneira absurda, então transformo-me num monstro que glorifica suas falhas e chora sentindo seu cérebro sendo cerrado. Não é fácil viver sem você (s), lembro-me da face obscura de cada um dos que silenciosamente ou aos berros disseram-me adeus, existem também aqueles - poucos - que permaneceram por não ter para onde correr, não conseguir sentir o sangue encharcando os pés logo após o tiroteio de verdades doloridas, estes estão sem realmente terem uma um rosto ou nome, ou seja, assim que partirem não arrancarão um pedaço das minhas mãos.

Deito e meu corpo insiste em mover-se sem que eu tenha um ânimo real para tal atividade, bebo suco, entupo-me de remédios, nego-me a ter uma alimentação correta, aliás, eu rejeito tudo que é bom e certo. Tive muitas coisas na vida para vencer, no entanto comparo-as com o amontoado de bagagem emocional que possuo e fada-me a ser fracassada, estou apodrecendo, vencida pelas cicatrizes dos meus braços esquálidos e desprezada pelo reflexo do animal incoerente e transtornado que enxergo em espelhos de elevadores.

Rio da desgraça alheia, mas quando deparo-me com a minha sepulto as esperanças daqueles que amam-me numa melodia clichê e medíocre. Destruo todos os meus vínculos afetivos, é a ordem natural das coisas, amar tanto até matar, uma defesa afetiva, escudo, proteção, ou simplesmente a supressão da necessidade de estar constantemente sofrendo, porque respirar e não sentir doer é algo inconcebível, se há uma vida é para fazer jus as veias que queimei. Eterna escrava da inexatidão de dias repetitivos, é uma boa definição a meu respeito, poderia escrever tantas outras coisas, opto por usar apenas o vocábulo escravidão, é a síntese de uma existência afetada.

2010-10-26T15:34:00.000-03:00

O mundo perdeu a graça, mas ainda sou a grande palhaça.

little life.

2010-10-18T18:35:00.005-03:00

Eu poderia escrever em letras gigantescas, mas poupo a chama que gastaria para grafar o desfalecido em minha pele. Estou morrendo, bem sei. E não de uma maneira digna ou gloriosa, morro engolindo sapos, com ratos roendo minhas longas unhas, aranhas fazendo teias em meus cílios, tigres cuspindo em meus ossos, morro todo dia, morro todo tempo, aqui dentro o assunto é somente esse. Percorrendo as minhas veias, confusão em cada lágrima, lembrança em toda cicatriz, é morte, apenas ela, acolhendo-me com seus braços redentores e falando manso: "melhor ser uma vadia apodrecendo num caixão, ao menos os que estão vivos serão piedosos."

2010-09-21T11:40:00.000-03:00

"Continuo sob a mesma condição: distraindo a verdade e enganando o coração."

A. Ginsberg

2010-08-25T21:10:00.000-03:00

"O peso do mundo

é o amor.

Sob o fardo

da solidão,

sob o fardo 

da insatisfação

o peso

o peso que carregamos

é o amor.

Quem poderia negá-lo?

Em sonhos 

nos toca 

o corpo,

em pensamentos

constrói

um milagre,

na imaginação

aflige-se

até tornar-se 

humano -

sai para fora do coração

ardendo de pureza -

pois o fardo da vida

é o amor,

mas nós carregamos o peso

cansados

e assim temos que descansar

nos braços do amor

finalmente

temos que descansar nos braços 

do amor.

Nenhum descanso

sem amor,

nenhum sono

sem sonhos

de amor -

quer esteja eu louco ou frio,

obcecado por anjos

ou por máquinas,

o último desejo

é o amor

- não pode ser amargo

não pode ser negado

não pode ser contido

quando negado:

o peso é demasiado

deve dar-se

sem nada de volta

assim como o pensamento

é dado

na solidão

em toda excelência

do seu excesso.

Os corpos quentes

brilham juntos

na escuridão,

a mão se move

para o centro

da carne,

a pele treme

na felicidade

e a alma sobe

feliz até o olho -

sim, sim

é isso que

eu queria,

eu sempre quis,

eu sempre quis

voltar

ao corpo

em que nasci."

2010-08-14T16:31:00.001-03:00

Amizade não existe [ponto final]

2010-08-03T10:47:00.000-03:00

As pessoas acham ruim não ter nenhum amigo, eu comecei  a achar bom, o meu conceito de amizade simplesmente não funciona dentro da realidade, gostaria de ter alguém com boa memória e que pudesse me ouvir sem a  necessidade de eu finalizar dizendo : “isso é segredo de estado, não comenta com ninguém.”, confiança, tal vocábulo perdeu o significado nos anos 2000, onde tudo é sabido por todos, é publicável e também público, apenas lamento.

2010-08-02T11:36:00.002-03:00

AGOSTO.

O bom da vida é ignorar a norma culta do português.

2010-07-21T16:05:00.001-03:00

2010-07-12T20:40:00.002-03:00

Para preencher meus dias eu durmo e sonho em ir até as selvas colombianas.

[...]

2010-07-09T18:02:00.001-03:00

"Nunca viram ninguém triste
Por que não me deixam em paz
As guerras são tão tristes
E não têm nada demais
Me deixem bicho acuado
Por um inimigo imaginário
Correndo atrás dos carros
Feito um cachorro otário
Me deixem, ataque equivocado
Por um falso alarme
Quebrando objetos inúteis
Como quem leva uma topada
Me deixem amolar e esmurrar a faca
Cega da paixão
E dar tiros a esmo e ferir sempre o mesmo
Cego coração
Não escondam suas crianças
Nem chamem o síndico
Não me chamem a polícia
Não me chamem o hospício, não
Eu não posso causar mal nenhum
A não ser a mim mesmo
A não ser a mim mesmo."

2010-07-01T23:17:00.000-03:00

Os dias são em vão, escrevo para ninguém. Minha dor é silenciosa e aguda, um sol morto. Sou podre, indigna e não mereço nem os poucos alimentos que ingiro. Não há terapia que vá consertar essa minha alma que é como um vômito embriagado, um aborto frustrado ou uma espera eterna, são tantas as comparações que poderia ficar a vida todas as tecendo.

A vida é um funil, cada vez a passagem fica mais estreita e complicada e eu estagnei, não passo mais pelo funil. Escrevo para desabar, para que ninguém preocupe-se e tudo pareça um grande e fedida bosta de crise existencial adolescente, mas eu bem sei que já possuo meus oitenta e muitos anos de sofrimento, tudo é forjado. Evito olhar para o mundo, ele metralha minhas pupilas e eu não sangro. Ouço tanta coisa que não faz o mínimo sentido, descarto sem hesitar, fixo-me na dor, ela é maior e mais forte que qualquer vontade originaria das minhas entranhas, é tão óbvio. Não vejo fotografias, nego meu passado e tento – inutilmente - esquecer minha existência, porque dói e apenas eu sei como é. Pouco lembro-me dos sonhos que tive, hoje estão cristalizados pela amargura, às vezes acontece um sorriso cinza. Minhas palavras não servem de consolo, apenas registram o que acontece ou não. Fumo meus cigarros – conseguidos graças a chantagens – e lamento-me pela minha pobreza de espírito parceira inseparável da minha – já conhecida – mediocridade. Percebo que as pessoas sentem náuseas quando aproximam-se de mim, eu também. Meu corpo está decompondo-se e eu não posso chorar, rezo para que outras patologias instalem-se em mim. Tantas cartas não enviadas, amor obscuro feito petróleo, imensidão, coloquei uma tesoura no lugar do coração para não amar mais, apenar ter a carne despedaçada.

Novela não é vida.

2010-06-23T10:19:00.001-03:00

Quadro de anorexia e depressão profunda, obrigada.

2010-06-17T10:03:00.001-03:00

Dói arrancar pessoas do coração.

shit.

2010-06-15T17:38:00.002-03:00

A vida não tá fácil pra mim. Perdi minha melhor amiga e não choramingarei aqui - coisa que já fiz muito, apenas estou aceitando como algo que já estava para acontecer. Sou obrigada a frequentar um pré-vestibular onde não entendo praticamente nada. Pessoas fazem um juízo totalmente equivocado a meu respeito e não posso fazer nada contra minha monstrificação. Estou vivendo todas as coisas por obrigação, o que me resta é sonhar com o dia em que descansarei em paz, enquanto isso vou carregando pesos maiores do que posso suportar junto aos meus cigarros.

redoma de dor.

2010-05-27T11:27:00.004-03:00

Não tenho vontade de escrever sequer de me alimentar, estou mantendo minha vida como uma obrigação. Estou tão triste que pareço anestesiada numa redoma de vidro onde só cabe a minha dor. Queria dormir por uns trinta anos ou desaparecer, até parar de doer. Mas, não pára. Não sei o que dizer, não tenho nada para argumentar, não existe uma maneira de expressar a dor intensa que sinto, ainda assim penso que em qualquer dia acaba, eu sei.

2010-05-07T11:50:00.000-03:00

"Daddies Makin Monsters."

qualquer.

2010-04-09T10:58:00.001-03:00

A minha necessidade extrema de sofrer para escrever é quase assustadora, caso não fosse eu até daria para ficar um pouco abismado. Não vou negar que a vida parece correr mais nas minhas veias quando estou REAL e DENSAMENTE mal, ou melhor: péssima. Agora eu não sei o que escrever, estou tentando, mas vou só enrolar e não sairá absolutamente nada de interessante ou aproveitável, apenas um amontoado de palavras tentando justificar sua natureza. Vou findar aqui, não que eu esteja confusa ou qualquer coisa do gênero, simplesmente só tenho mediocridades a contar, coisas como: fico na biblioteca do pré-vestibular -[sim, eu abandonei a universidade. Perdi a vaga e estou fazendo pré-vestibular, não pensem que é agradável, MUITO pelo contrário. É terrível.]- lendo Lispector porque não tenho o material para acompanhar as aulas, ou então: quando tenho a companhia de alguém fumo menos, a solidão impulsiona minha compulsão por nicotina, mas não quero contar mais coisas assim, hoje não, logo despeço-me, a-deus.

everything.

2010-04-02T18:47:00.002-03:00

Dias em eterna crise, você sempre será o sapato menor que meu pé que mesmo machucando-me insistirei em calçar, não por ser belo, mas por ter conquistado um espaço único entre a composição da minha vestimenta. Em seu silêncio pude perceber que definitivamente não há mais lugar para uma pessoa como eu, – explosiva, melodramática, profunda, mau-humorada etc – que te ama apesar de tudo que ainda pesa. Não sei porque estou escrevendo este texto, mas sei que está doendo muito, sei que já te perdi há tanto tempo e não irei recuperar nem que eu abra uma fenda no tempo e descubra onde paramos de andar no mesmo ritmo, se que algum dia isto aconteceu. Eu tenho tentado superar você de todas as maneiras possíveis, falar, não falar, chorar, prender o choro, rir, reclamar, mas a verdade é que não estou conseguindo, tudo parece em vão. Evidentemente muito daquilo que sentia por você como o amor imenso e sem fronteiras – aos poucos – está morrendo em mim, como uma planta que simplesmente preferi esquecer de regar porque no fundo era extremamente carnívora e deixei engolir pedaços do meu espírito, porém agora não permito mais, se ainda sofro é por minha conta e a pago com sangue e lágrimas. Sei que talvez você não acredite que nosso fim possa ter me doído tanto assim, penso que deve achar que extrapolo nas emoções para render bons textos ou argumentos suficientes para chorar até enrijecer, infelizmente nenhuma das opções anteriores é verdadeira, não estou exagerando no que sinto e sim voce me deixou marcas profundas, mil vezes piores do que qualquer tipo de queimadura que eu poderia cogitar fazer para marcar nosso término, aliás, sabe por que não tentei desesperadamente deixar uma cicatriz da sua partida no meu corpo? Pois tudo está aqui dentro, guardando num lugar de difícil acesso, como todas as coisas da minha vida, tudo armazenado, não só nesses textos cheios de auto-piedade-trevas-choro-berros-internos-e-coisas-que-você-não-merece-saber-que-existem-em-mim, mas inevitavelmente está tudo contido no meu riso nervoso, na minha compulsão absurda por cigarros, perdi você, simples assim, conservo no meu peito mais este fracasso, obrigada por ter existido por algum tempo na minha medíocre vida, acredito que ela não tenha sido o bastante, ela não basta nem pra mim, por este motivo não irei medir esforços para te banir do meu doentio coração de uma vez por todas, acredite. A-deus.

"o final infeliz salva os dias."

2010-04-01T15:44:00.005-03:00

"Depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro".

Você consentiu - em silêncio - com a minha partida, agora estou só e terei de aprender a viver sem o seu jeito estranho de estalar os ossos do pescoço. Eu superarei, assim como você, não na mesma velocidade, mas conseguirei, porque não sinto mais dor.

Infecção.

2010-03-30T16:59:00.002-03:00

Estou um pouco triste, mas não consigo chorar, é como se toda minha dor tivesse se transformado numa rocha, depois de tanta lava, tanta lágrima, tanto sal no coração. Eu imagino o que você me dirá e sofro mais por poder prever até os movimentos da sua face, eu gostaria que você me surpreendesse, fizesse algo – qualquer coisa – que fosse ao menos uma vez : verdadeiramente diferente. Eu sonho demais com alguém que eu almejo que fosse você, eu deliro excessivamente. Você não precisa de mim, mas ninguém te oferece tanta compreensão, eu precisei de você e te desejei por perto desde a primeira vez que ouvi a sua voz, além disso, acreditei em tudo sempre.

Cada palavra que você pronunciar sobre possessividade amistosa, depressão ou até mesmo perda de sanidade irá me matar um pouco mais, talvez eu só preciso disto para entender que realmente fui abandonada e não há mais espaço para mim. Preciso superar sua rejeição, deixá-la para trás, largá-la num canto obscuro das minhas memórias, porque amizades unilaterais só servem para ferir, “quem ama sempre perde mais”, eu perdi você resta aceitar que a consciência a dor são particulares a mim. Não quero colocar um band-aid nessa ferida, prefiro que as bactérias tomem conta de mim, enquanto não arranjo forças para combatê-las, não sejamos covardes, digamos adeus-foi-lindo-mas-agora-está-tudo-morto.

#fionaapplemeentende

2010-03-30T10:59:00.000-03:00

"Darling, give me your absence tonight
Take the shade from the canvas and leave me the white
Let me sink in the silence that echoes inside
And don't bother leaving the light on

'Cause I suddenly feel like a different person
From the roots of my soul comes a gentle coersion
And I ran my hand over a strange inversion
A vacancy that just did not belong
The child is gone

Honey, help me out of this mess
I'm a stranger to myself
But don't reach for me, I'm too far away
I don't want to talk 'cause there's nothing left to say

So, my darling, give me your absence tonight
Take all of your sympathy and leave it outside
'Cause there's no kind of loving that can make this alright
I'm trying to find a place I belong

And I suddenly feel like a different person
From the roots of my soul comes a gentle coersion
And I ran my hand over a strange inversion
As the darkness turns into the dawn
The child is gone

The child is gone."

Filosofia de fossa final-de-amizade.

2010-03-29T11:16:00.004-03:00

"Baby, eu lamento
Mas não tenho tempo
Pra sentir as tuas dores
As minhas eu já não agüento

Minha vista torta
Já não se importa
Não me conte um bando de mentiras
Quando eu for fechar a porta

Aqui ninguém entra
Daqui ninguém sai
Somos sobreviventes
De um desastre mental

Não é que eu não ligue
De correr o perigo
De nunca te achar direito

Eu quero de qualquer jeito
Eu tenho que me salvar
Não vá me convencer que está com medo
Que está tarde ou que está cedo

Aqui ninguém entra
Daqui ninguém sai
Nós somos sobreviventes
De um desastre mental

Prefiro te manter
Ao lado direito do meu peito
Por essa razão
Você não navega
É uma queda de avião
No meu coração
Não vá me provocar no fim da festa, não

Aqui ninguém tá morto
E daqui ninguém sai
Nós somos sobreviventes
De um desastre mental."

Eu devia ter dado mais atenção a essa música, ela sempre disse TU-DO. Não sobre a minha partida, mas sim a respeito de quem partiu de mim.

no dia em que fui mais in-feliz.

2010-03-29T09:50:00.000-03:00

- Você sabe quem realmente está partindo?
-Provavelmente não, porque caso soubesse não a deixaria escapar como os grãos da areia daquela praia a qual vocês nunca foram juntas. Você não tem a mínima noção de quem realmente está indo embora.

Eu sou puro excesso, melodrama, profundidade descomedida, pranto, incêndios, mas não me culpe, é a minha natureza, eu não posso mudar, não posso deixar de dizer que você está perdendo muito mais do que eu, mas pensar que a minha perda é enorme, porque você era um pedaço de mim e eu te amava, imatura, inconseqüente, por vezes ingênua e infantil, te amava como uma extensão do que eu era e agora está tudo resumido as minhas lágrimas infindas. Esta maldita dor é só minha, meu castigo, minha punição, eu devo merecer, mas às vezes penso que você pode abrir uma fenda no céu e me mostrar uma projeção do futuro onde estaremos juntas, eu menos amarga, você menos imatura, realmente sonho com o impossível, eu quero o impossível, eu amo o impossível, então está doendo muito, mas vamos nos habituar, você com grande facilidade, tenho certeza, eu com grande descontentamento, mas iremos conseguir, tenho fé. Os primeiros dias é que são horríveis, absorver o “nunca mais” me faz emudecer e perder as cordas vocais que eu poderia usar numa conversa resolutiva com você, mas tudo voltará ao seu lugar, seremos doces lembranças. Ou não.

Carta ao abismo em que me atirei de olhos vendados.

2010-03-28T18:12:00.003-03:00

"Te escrevo, enfim, me ocorre agora,  porque nem você nem eu somos descartáveis."

Você não foi dedicada o bastante para fazer a manutenção do nosso vínculo. Eu não fui tolerante o suficiente para entender que com você seria assim. Não começo com constatações para ferir o que ainda resta de sentimento entre nós, são apenas apontamentos para que  não cometamos os mesmos erros em ocasiões diferentes no futuro.

Eu sinto falta dôo churrasco nunca feito em sua homenagem, dos abraços ausentes, dos momentos em que as palavras nos faltaram, do seu riso infantil, das minhas condenações perante as tuas confissões, da vontade que eu tinha de te levar comigo para onde quer que eu fosse, porque nossa amizade fazia eu me sentir mais forte, mais viva, menos personagem e mais eu mesma, mas a saudade maior é dos momentos em que mentalmente eu dizia “eu não preciso de nada, além disso, estou real e completamente feliz pela intersecção de nossas vidas.”, não diga que é fatalismo, mas acho – sinceramente – que nunca mais se repetirá.

Talvez tenha sido um grande erro pensar que infindos papos sobre astrologia, amor, literatura e universo tenham significado amizade para você, talvez eu esteja sendo dura e cruel transformando tudo o que vivemos em nada, mas hoje é apenas isto o que tenho, além de uma porção de lembranças que não consigo classificar como boas ou más.

Eu deixei você confusa enquanto com suas mãos tremulas você cavava minha cova e sorria com os dentes sujos de barro. Não me condene, não me chame de melodramática, é assim que eu sinto o mundo, é desta forma que estou sentindo nosso fim. Você vive nas bordas e estou na parte mais suja e profunda do lago, sempre procurando um novo motivo para submergir mais, não culpe a minha depressão.

Nunca quis beber da sua cerveja, usar a sua roupa, fumar os seus cigarros, posar nos seus retratos, tudo o que ofereci a você foi meu mais puro e genuíno: afeto. E tudo  que esperava – maldita mania de criar expectativas – era que desse turbilhão emocional brotassem risos na minha face, pois a falta que você faz está explicita, inclusive nos meus olhos. Eu só queria sorrisos. Sei que nas horas densas não fui eu quem fiz você gargalhar, talvez tenha tornado tudo pior com minha busca crônica pela verdade nas emoções, mas sempre estive ao seu lado, dificílimo saber que não estarei mais, porém devo me habituar em ver você feliz jogando os dados sempre, mesmo com a  lacuna que deixarei. Eu estagnarei por um bom tempo, até que alguém iluminado – como você foi para mim – prove que amizade é um termo que ainda posso usar.

Obrigada por todos os bons momentos, você foi o abismo no qual eu me atirei de olhos fechados porque não queria ver as pedras, mas quando notei já estava no chão em meu suspiro derradeiro.

o que não se perderá no vão dos meus dedos.

2010-03-27T11:31:00.000-03:00

Mais um mês finda-se e eu não fiz nada de relevante, além de ficar em casa. Sinto que perdi minha única amizade no plano real, e isso dói. Não fui me informar pra começar o cursinho pré-vestibular. Estou com a vida toda desencaminhada e poderia permanecer assim por anos, é tão confortável. Mesmo sabendo que os fracassos doem, que não estar correspondendo as expectativas alheias pesa, eu ainda gosto muito de ficar em casa, sem compromisso algum, a não ser em não ter nenhuma ocupação, mas sei que preciso de organização mental e principalmente emocional, porque não poderei passar a vida toda no meu mundo onde as pessoas não são tão insólitas e eu não as deixo se aproximarem pelo efeito destrutivo que podem ter em meus sonhos, meus pensamentos delirantes. Preciso de metas e por enquanto tenho apenas três: permanecer realizada por ter encontrado um bom motivo para continuar existindo, fumar menos e voltar para a faculdade, mas tudo exige esforço e já estou desacostumada a ter de mover-me para fazer qualquer coisa, por mais tola que seja, estou consciente de que não fazer nada dificulta a realização de todas as minhas metas. Pois é, Raisa, chegou a hora de sair do casulo e lutar por algo, chegou a hora e eu PRECISO conseguir.

2010-03-26T11:19:00.000-03:00

"You opened doors
And reached for love
They close again
Did you get enough?

How long did we take
From heartbreak to hate
From heartbreak to hate?

You opened up expecting a fairy tale
That's a bad idea
I stumbled in a mumbling wreck
With nothing clear
Four sheets to the wind
They were after my skin
They were sniping for me
I was dead unlucky

How long did we take
From heartbreak to hate
From heartbreak to hate?

Heartbreak to hate
Heartbreak to hate

How long before I make sense of this?
How long before I forget your kiss?
How long did we take from heartbreak to hate?
From heartbreak to hate

Operator, the lines are dead
Ringmaster, the lions are fed
Your Honor, you know I was framed
Surounded in this stupid game

But you wanted love
You held on hard
Couldn't give it up

Now baby stands alone tonight
Baby grasps for the love he might
Rejected, dejected
Let down on everything he expected

How long did you take
From heartbreak to hate
From heartbreak to hate?

Heartbreak to hate
Heartbreak to hate
How long from heartbreak to hate
Heartbreak to hate

Neither way
And either way
Either way
And neither way
Do we get away."

2010-03-24T13:24:00.005-03:00

A apatia me invade tão sutilmente e com sua língua gigantesca enrola-me numa rede de descaso e indiferença, não tenho para onde fugir, desaprendi a sentir. Fumo bem mais do que deveria, tentativa falha de enganar o tédio que eu mesma criei para divertir meus olhos, a fumaça espalha-se enquanto imagino como seria se minhas mãos estivessem limpas e meu corpo distante daqui, nada real.

[...]

2010-03-17T13:40:00.000-03:00

Meu coração, bate sem saber
 Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender
 Meu coração, bate sem saber
 Que meu peito é uma porta que ninguém vai atender
Quem sente agora está ausente
 Quem chora agora esta por fora
 Quem ama agora esta na cama doente
 Só corre nunca chega na frente
 Se chega é pra dizer vou me embora
 Sorriso não me deixa contente
E todas as pessoas que falam pra me consolar
 Parece um bocado de boca se abrindo e fechando
 Sem ninguém pra dublar
 Eu já disse adeus antes mesmo de alguém me chamar
 Não sirvo pra quem da conselho
 Quebrei o espelho, torci o joelho, não vou mais jogar

"sem que se consiga controlar"

2010-03-13T13:11:00.001-03:00

Estou escrevendo pois, permaneço ansiosa demais para qualquer outra atividade, eu preciso de vida, eu preciso que meus batimentos cardíacos normalizem-se, eu preciso parar de bater incansavelmente nestas portas que nunca irão se abrir, porque são janelas de vidros quebrados onde já cortei mais de trinta vezes minhas finas veias. Engulo nicotina enquanto cresce na minha garganta um nó sem fim e que aparentemente não se desamarrará tão logo, os ansiolíticos em doses fortes ainda são fracos perto dessa combustão, eu respondo que não sei, eu não sei. Quero a apatia, frieza de não poder dizer ou sentir coisa alguma, uma cartela disto dissolvida ao meu chá, por favor. As portas fecham-se e eu continuo asfixiada pela fumaça dos meus próprios cigarros e morrer um pouco num colchão confortável seria aprazível, mas eu simplesmente não consigo, tudo lateja, A-G-O-N-I-A. As horas parecem não passar, então acendo novamente minha garantia de câncer, danem-se meus pulmões, eu só quero desatar essa nó, que mais parece uma maldição, maldição maldição sem que se possa interromper. Sem que se possa adiar. Sem que se possa.

2010-03-11T16:17:00.000-03:00

O tempo engole as pessoas.

#dor

2010-03-05T16:43:00.002-03:00

Você nasce e não é o melhor de todos. Não vai casar com um bom partido, não irá morar num condomínio de luxo, você cresce e precisa se entupir de remédios para o seu humor ficar moderadamente sociável, sendo que as pessoas na rua são hostis e violentas, ninguém te diz bom dia ou te chama para ver a lua, ninguém se importa com o quão dolorido pode ser um simples comentário seguido de gargalhadas sobre seu cabelo, ninguém olha suas cicatrizes e sangra quando você chora, jesus não te ama, seus pais não têm tempo para prestar atenção no seu peso ou na sua falta de apetite, nenhuma pessoa quer a sua amizade, pois você é pessimista e cruel, te falam as maiores barbaridades sem rodeios, porque você sempre agüenta tudo, você nasceu para levar tapa na cara da vida e dar sempre a outra face, mesmo que ela esteja toda esburacada de tanto tomar tiro, já que a sua vida está sob a mira de uma metralhadora e, às vezes, - inevitavelmente – você é alvejado, então precisa se reconstruir, mas os buracos ficam lá, na outra face, onde a vida vem te estapear até você chorar e pedir para que parem, pois dói demais e ninguém ouve, ninguém te ajuda, porque sangue no seus olhos é sorriso nos lábios alheios.

Dos delírios sobre soberania.

2010-03-04T09:59:00.004-03:00

"Não sirvo pra quem dá conselho/ quebrei o espelho."

O percurso até aqui pareceu tão rápido, tive a impressão de flutuar ou qualquer coisa do gênero, deve ser a hipotensão, mas não, este não é o assunto. Tudo era tão mais fácil. Quando eu tinha lá pelos meus cinco anos criei a fantasia de que eu pertencia a alguma família real e que estavam procurando a herdeira perdida, só que jamais viriam nesta cidade, levariam tempo até localizá-la no mapa e pensar que eu poderia estar aqui e quando chegassem, bom aí sim encontrariam-me, eu passei mais de seis anos esperando, vivendo, sonhando, respirando esse delírio, porque de alguma forma eu seria uma rainha e todos temeriam minhas roupas de veludo ou minha coroa, porém hoje não posso mais. É tão difícil, é tão impossível tomar nove remédios por dia e ainda sofrer, estar machucada, ser humilhada, ter o orgulho humano pisoteado, os sentimentos primordiais metralhados por falsas acusações, é tão difícil passar a vida contida numa cartela de antídotos contra mim mesma e ainda sofrer. É, acho que perdi - também - o jeito de escrever, desculpe.

Displaced.

2010-03-03T10:42:00.002-03:00

Os pais criam filhos perfeitos, brilhantes, majestosos e esperam que eles sigam essa linha quando ficarem mais velhos, o que esquecem é que tudo não passa de fantasia, eles próprios não foram pais perfeitos e ainda que fossem a natureza humana nos desvia da perfeição. Estou sendo cobrada para agüentar a vida dentro de uma jaula e sim, eu sofro, poderia estar muito confortável num cubículo sem regras que chamo de quarto, mas como nunca fui brilhante-perfeita-majestesosa preciso arcar com o peso de ameaças e sentir por dentre as grandes da jaula, estou triste e decepcionada, não sei como explanar sem dizer nada, não consigo falar do inferno, porque ele pertence mais a mim que ao próprio diabo, fora que estou cansada de falar do pandemônio, lugar este onde varro com a língua e limpo com minhas lágrimas, estou cansa, de verdade. Tantas cobranças, tantos fracassos, tanto amor trancado e ódio exposto, fazer nada pela delicadeza das necessidade do outro, dói e dói muito.

XVII

2010-02-28T10:20:00.003-03:00

"Não te amo como se fosses rosa de sal, topázio
ou flecha de cravos que propagam o fogo:
te amo como se amam certas coisas obscuras,
secretamente, entre a sombra e a alma.

Te amo como a planta que não floresce e leva
dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,
e graças a teu amor vive escuro em meu corpo
o apertado aroma que ascendeu da terra.

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo diretamente sem problemas nem orgulho:
assim te amo porque não sei amar de outra maneira,

senão deste modo em que não sou nem és
tão perto que tua mão sobre meu peito é minha
tão perto que se fecham teus olhos como meu sonho."

vinte-e-cinco.

2010-02-25T18:05:00.003-03:00

Hoje eu furei meu septo e publiquei a trajetória disto no twitter e venho falando sobre a possibilidade deste acontecimento aqui, então eu lembro que eu tenho uma espécie de vida que não é privada, meus afetos são conhecidos na internet; meus desafetos também; minhas preferências musicais, cinematografias e até literárias, a doença dos meus amigos, o descaso dos mesmos, tudo é exposto aqui por mim, vitima e ré de um crime que cometo sem hesitar, pois preciso que saibam, necessito acreditar que algo permanece, alguma coisa da minha vida deve ficar na cabeça de quem me vê lê ou acompanha essa minha espécie de vida, mas é importante saliente que assim como nas minhas histórias, aqui eu também sou personagem, não tenho comprometimento com o real, é quase uma novela, alguém abre o meu blog para saber se suas previsões sobre próximo capítulo - do que eu chamo de vida – estão corretas, é divertido e também cansa, aqui nunca há nada de novo. Hoje furei o septo, segunda começarei a ter manhas preenchidas por trabalho, os traja preta estão destruindo minha pele, estou contente, é só mediocridade, é apenas simplicidade. São poros invisíveis exalando um cheiro desagradável de vida comum, eu levo qualquer um aos lugares mais conhecidos da Terra com minhas reclamações adolescentes ou até com meus sonhos gloriosos, mas a verdade é que a vida real é sempre um tapa na cara.

[suspirei.]

2010-02-22T20:47:00.003-03:00

Estou triste porque não sei até quando ficarei calada quando meus pais falarem em namoraDO. Eu não quero um namorado, um ficante sequer uma namorada, eu amo Ela e pronto. Escolhi assim e sei que as consequências serão duras. Estou triste, não por ama-la, mas por não poder dizer o quanto a amo, estou inevitavelmente triste nesta segunda-feira. [case-se comigo. sou passageira de você. marciana em seu solo. ardência em seus olhos. case-se comigo. diga sim sim sim sim. não fuja. não movimente os pés jogando fragmentos de dor em cima dos meus olhos escuros de tanto de te esperar. diga sim sim sim até que seja fim.]

dias sim/ noites também.

2010-02-20T06:57:00.002-03:00

Queria que a felicidade fosse um prato servido em locais mais acessíveis e de digestão mais rápida, mas meu cérebro é programado para a depressão, é triste ouvir de um especialista que o problema não é o lugar onde você nasceu e vive, nem sua família, sequer sua condição financeira muita menos a profissão pretendida e sim seu comportamento, porque ele lhe parece inadequado em todas as coisas anteriormente citadas. Desconfio de quem teme a superexposição, minha vida é como uma fotografia com a luz muito estourada no primeiro plano e que acaba por deixar todo resto sem participação efetiva, está lá, mas não aparece. Hoje eu acordei extremamente cedo e parece ser a última vez que farei isto, porém não estou com medo ou com vontade de voltar correndo para o aconchego dos lençóis solitários, quero e preciso manter-me de olhos abertos, talvez seja o primeiro dia em que tenho coragem suficiente para enfrentar o medo de não acordar ou parar de apertar o botão da câmera fotográfica, o outro lado é bem mais vazio, imagino eu. Está tudo bem, não posso dizer que estou tranqüila com unhas azuis e dois curativos – que deviam estar no tão maltratado coração - , deixo apenas o tempo correr, porque quanto a isto não posso fazer absolutamente nada e, impotência é uma das palavras de ordem da minha – tão medíocre – vida. Queria  não  sofrer o choque de saber que todo o momento pode ser derradeiro, no entanto pode ser esta a única maneira de eu me salvar, na verdade não sei, vou apenas cuspir palavras e transforma-las – com auxílio  da má pontuação – em frases desconexas, que tem origem em pensamentos bem mais nonsense, é tão assustador organizar minha cabeça, posso – sim, eu posso – dizer que estou plena e leve, tudo porque tenho vivido os momentos errantemente derradeiros da forma mais linda que poderia, tenho amado, t-e-n-h-o a-m-a-d-o, que assim permaneça.

#medo.

2010-02-19T07:19:00.001-03:00

[Existe um lado meu que é puro veneno. Só ódio e dor. Uma dor tão funda que nem eu consigo estender as mãos e me salvar.]

ped-aços: é feito de brilho; é feito de pedra e aço.

2010-02-07T10:12:00.006-03:00

"Tudo fica bem quando se é apenas uma peça, logo eu, que sempre gostei de montar o quebra-cabeças, agora sou parte - montável- dele."

Acabou a amizade. Restou uma nota fiscal de um mcdonalds que eu nem provei - guardarei. Talvez um dia você esqueça o número e por descuido acabe lembrando que eu não jogo nada na lixeira e então, ligue, - disfarçadamente- , para saber como estou, e assim , pedirá o número do seu tão querido mc. Até lá [...]

2010-02-04T13:40:00.002-03:00

Tá doendo, ainda porque não se decide nem agora muito menos aqui, então fica latejando e arrebentando a minha cabeça, as gotas de sangue traçam um caminho bonito até nosso novo encontro, assim não pára de doer por um segundo, tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo tá doendo. Ou se morre ou se morre, não é o meu orgulho dizendo isto e, sim minha energia vital, estou cansada. Tá doendo. Tá doendo. Tá doendo. Tá doendo.

2010-01-23T08:43:00.002-03:00

É estranho quando quem te salva pode levar a culpa pela tua eterna fidelidade ao fundo do poço, é irracional. As pessoas nascem com a autodestruição na genética e é complicado mudar uma mente doente, mas se pode controlar, eu tenho esperança e por isto continuo abrindo meus olhos todas as manhãs. Não tenho nada a oferecer além do que sou, minhas paranóias, psicoses, crises depressivas etc, quem estiver realmente incomodado que tome um rumo distante de todo o inferno no qual - gratuitamente - eu incluo as pessoas. Sim, evidente que estou severamente doente, mas será mesmo que alguém tem alguma noção do que isto representa? Acredito que sim. Estou doente, só queria salientar.

2010-01-12T08:25:00.002-03:00

Eu já fui idealizada de diversas maneiras, mas nunca acreditei que alguém pudesse REALMENTE me amar sabendo de tudo o que eu sou e fui, eu admiro imensamente essa generosidade e a capacidade de perdoar minhas atrocidades, estou densamente feliz por ter uma pessoa assim ao meu lado. É tão estranho pensar que o amor devotado a ela quando volta para mim foi multiplicado milhões de vezes, talvez eu demore a aprender como se lida diretamente com a felicidade, mas estou tentando porque eu sei como vale a pena cada instante ou palavra que é pronunciada. Fico confusa com tanto amor e tanto ódio [formspring] sei que o mundo definitivamente quer me derrubar deste pedestal dourado onde estou e que chama-se amor, no entanto farei o possível para subir cada vez mais. Eu a amo intensa e visceralmente e não se acaba, de verdade. Lindo é acordar e saber que terei as palavras dela e sonharei com aqueles olhos antigos o tempo todo. Pode ser que seja totalmete desnecessário eu expor aqui tal sensação, só que este blog é feito de retratos e relatos da minha vida, então vejo-me obrigada a dizer que estou bem e feliz.

2010-01-11T22:16:00.002-03:00

A verdade é que eu só me sinto feliz conversando com uma pessoa e todas as outras já cansaram de raisa-fundo-do-poço-forever, então não dão credibilidade alguma, como se qualquer sentimento meu fosse mero teatrinho para prender atenção de alguém. Eu realmente sofro, eu realmente fico mal, mas e daí?! Eu sou a garota-depressiva-todo-tempo, ninguém tem tempo para tristeza. É chato saber que as pessoas tratam-me assim, mas ok, como ouvi "existem espinhos."

2010-01-02T13:44:00.004-03:00

Tenho medo de 2010. Temor severo de dois-mil-e-dez, acho que será o ano da total perda de controle. O paraíso não é aqui. Estou com terrível pavor destes dias que se emendam, das dores que correm e invadem minhas veias tomando a forma de tédio, eu realmente não queria. Gostaria de entender o motivo pela qual as pessoas detestam-me TANTO, eu devo ter a marca de algumas férias no inferno, ou algo semelhante. Minha auto-estima está soterrada e caindo para um lugar cada vez mais insólito, nunca estarei segura de absolutamente nada, mesmo que eu tente. Não consigo mais dar descrições fiéis ao que sinto, tornei-me uma fracassada - também - neste âmbito, definitivamente o medo é maior que a vontade de sangrar berrando verdades.

2010-01-01T13:51:00.001-03:00

Estou entre a tranquilidade bovina e choro histriônico no primeiro dia do ano, sinto arrepios imaginando como estarei mais adiante.

2009-12-26T11:50:00.003-03:00

O natal sempre foi uma época em que meus demônios davam uma festa para homenagear minhas fraquezas, neste ano não foi tão diferente assim, ou melhor: foi extremamente diferente, apesar de uma crise perturbadora ter acontecido, o bom é que estava junto da minha-luz-minha-paz-minha-alma e tudo não passou de uma pequena encenação de todas as coisas que antes chamam-se minha vida e agora com dentes quebrados de tanta alegria eu posso dizer : passado. O melhor natal de todos, não precisei fingir estar feliz, porque realmente estive feliz [ e também, por alguns momentos triste], mas o importante é que vivi, sem infernos, com uma pedra na garganta e o coração pulsando iluminado o tempo inteiro.

Sopro de vida.

2009-12-07T14:47:00.005-03:00

"Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again, again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again, again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you.

Love you
Love you
Love you."

Obrigada por reinventar meu alfabeto e reescrever na massa cinzenta e quase morta do meu cérebro um novo sonho.

18 = 300

2009-12-05T20:06:00.001-03:00

Você acorda e descobre que não é mais a garotinha-do-papai quando olha para o seu braço e enxerga nele uma marca gigante produzida pela sua auto-piedade. Você chora todos os dias e implora para que suas mãos voltem ao tamanho normal, mas em sua pequena cabeça nenhuma idéia se ajeita, o mundo é uma lágrima de suor disforme e salgada demais para sua língua de boneca. Seus olhos doem e o espelho diz que você não tem menos de trezentos anos, mas seu RG atesta menos de duas décadas de existência, não se pode beber porque você toma remédios, não se pode usar drogas porque você não tem grana o bastante, gosta das dores sem anestesia e seu cérebro pode ficar pior, você tem dezoito anos mas, as marcas das suas mãos tem mais de trezentos e cinqüenta, não se pode fumar porque os cigarros lhe deixam tonta e os poucos fumados concedem mau cheiro ao cubículo que chamam de "seu quarto", o que resta para você? Eu não sei, pois raramente nos conversamos sobre as dificuldades de crescer em 2009, estou – definitivamente – desautorizada a lhe dar algum conselho porque não há uma vida melhor para você do que esta que sua escalada lenta e ensangüentada construiu, aceite; acalme-se; tome algo para combater sua ansiedade semi-pueril e durma com os anjos, mesmo que eles não existam, afinal eles só desistem de você quando VOCÊ larga mão deles.

2009-12-05T09:17:00.002-03:00

Os dias passam e eu absorvo mais o June Miller way of life. Sinto TANTO orgulho disto, quase explodo quando percebo que, bem não sou exatamente o que atende aos meus desejos, mas pareço algo relativamente interessante, mesmo que - apenas - para observação de curiosos, uma peça do quebra-cabeças do Universo que é não é Henry, porque se fosse minha consciência estaria protegida e eu teria tempo para doer e roer meus ossos.

2009-12-04T14:56:00.000-03:00

Felicidade deve ser saber que existe alguém que pode ser útil na melhora da sua vida e que você pode fazer a diferença na vida deste alguém, então - mesmo que por um tempo - estou feliz, de uma forma estranha que se converte em lágrimas, imagens e sorrisos.

2009-11-30T10:54:00.001-03:00

Começa hoje meu segundo curso de fotografia. Poucas expectativas, mas é preciso ocupar-se. Medo de que a vida torne-se mais enlouquecedora do que já é e além de puxar meu tapete voador resolva me largar no mundo sem pára-quedas.

fracasso#1000

2009-11-18T11:39:00.000-03:00

Abandonay a faculdade, sem mais [más] notícias.

fracassos#999

2009-11-16T11:40:00.000-03:00

Eu fico com uma interrogação imensa: que tipo de pessoa cita sex pistols e demented are go numa carta de despedida? Acho que só uma criatura que não tem noção do significado da palavra desapego então apela para gostos musicais pouco sofisticados. Ah, e pra finalizar mete um Milan Kundera, que é pura realidade poética, provavelmente só eu mesma assine a autoria destas façanhas maravilhosamente infantis e doentias. Não tenho ânimo para levantar dessa cama e muito menos para escrever coisas que façam algum sentido e não estejam ligadas a algum tipo de passado patético, bem no fundo o terapeuta filho da vida [a grande puta] tinha razão: é humanamente impossível eu estar viva, ainda mais com essa playlist bipolar sagrada que não destrói, mas aniquila qualquer chance de estabilidade mental. Curti muito abandonar Nerval pela segunda vez, chorei pela culpa de abdicar da minha paixão por Henry em virtude da preguiça e senti um leve peso ao deixar de lado Fonseca por achar puro tédio uma trama que conscientemente é BOA. Foda-se.

i wanna be you.

2009-11-04T19:20:00.000-03:00

Estou na pior de todas as fases ruins, certeza.

"é só um novo lugar"

2009-11-02T19:28:00.001-03:00

Eu já não tenho mortos para contar ou florear, muitos partiram ou desistiram, poéticamente ou não também o fiz. E hoje penso em homenagear quem apenas passou e não gozou - evidentemente - da in-felicidade de permanecer na minha vidinha medíocre, talvez eu fizesse um show com sangue e bolhas de sabão ou despejasse fotos de jardins pelas ruas, por lá os que partiram passariam, mas não entederiam, talvez não façam falta, pode ser apenas desespero, porque humanamente a proximidade com a morte assusta-me, não sei, ao menos é um feriado a mais para se dormir e fingir que tudo está sendo controlado por boas vibrações e pensamentos coloridos, como na terra dos ursinhos carinhosos, apenas um dia a mais para eu forjar um renascimento, pena que as cinzas acabaram e viro um monstro protetor do céu estrelado e não uma ave, liberdade é demais para mim, morrer é estar livre, viver é estar preso a certo nível de liberdade, quero apenas respirar, hoje.

2009-10-18T16:48:00.002-03:00

Tudo em mim é azedo e doentio.

2009-09-27T17:47:00.000-03:00

Vou ter overdose de rivotril, um dia desses, fato.

Des-feito.

2009-09-20T22:41:00.005-03:00

Eu sinto saudades e quero suprir poucos momentos banalizando o que [talvez] eu sinta. Três pessoas na mesma noite. Uma delas conquistada na tentativa de acabar com a falta que "VO.CÊ" me faz e as outras duas provavelmente tentando colocar minha dignidade mais no lixo ainda, digo que gostei e não foi pouco, mas também não foi tanto quanto. Nasci para me chocar contra planetas que não são de meu domínio, nasci para me chocar contra meu próprio reflexo, o tédio é sempre minha ocasião, apelo. Tenho pesadelos bizarros, uso computadores alheios, quero Henry miller mais do que qualquer homem e penso "porra, vou encontrá-lo nas baladas da vida e vamos nos bater legal, tipo pra sempre." , "eu sou como todo mundo." Horas de idas e vindas. Salivas. Possíveis doenças adquiridas e outras apenas vistas. Rivotril com muito amor para que haja fidelidade. Estou muito muito muito confusa e poderia bem postar um texto antigo, mas, preciso vomitar em todos os lugares, prefiro a angústia à respiração. Vontade de explodir em gotículas de água salgada, o mar na "sua" pele. E porque caralhos tinha de rolar tesão? A vida deveria ser menos pedagogia e mais metodologia, no feelings. A cabeça ajuda bem pouco. O corpo é só um transmissor que repassa tudo ao cérebro, o filho da puta de verdade. E por que raios não podia estar tudo tranquilo, melodramático e entediante? Agora eu sinto pequenas erupções de medo e verdade em cada um dos meus passos, vergonha extrema por ser ridícula.

dez-e-nueve.

2009-09-16T22:25:00.000-03:00

Por que não fugir? Seria tão patético firmar-se em algum lugar. Odiaria ser colocada como "nômade arrependida". Odiaria perceber que a paz é tão ilusória e frustrante quanto as nuvens. Por que não conter-se e forjar uma felicidade? É o que tenho feito, sem ardor, pulsando forte como o coração de um recém-falecido , cadeia. E então, porque caralhos não doer bem fundo e dizer que a doer é um caminho? Eu não consigo. Estpa tudo preso. Está tudo “feio como o pecado”. E eu estou sozinha, numa vida que sequer aparenta ser minha. Simplesmente só, como uma grande lacuna, inexistindo sem sofrer, fazendo escolhas sem respostas. Intensamente sofrível, suja e tonta, é esta a criatura capaz de preencher este espaço com vocábulos em linha reta, exclamação.

2009-09-12T19:52:00.004-03:00

“se eu for embora agora você promete que não? porque eu poderia. eu juro que poderia, deixava na tua porta várias coisas de mim: pele, cheiro, coração, suspiros, choro. não ia levar nada disso que me fizesse lembrar. ia deixar pra que você jogasse fora, beijasse, colocasse num altar ou ateasse fogo.”

É um pouco assim, sabe. Eu ainda nem recebi uma resposta, mas eu preciso te escrever. Acho que é uma das coisas mais ( “?” não tenho um adjetivo preciso) do meu dia. E é uma teimosia sem fim, um arrastar-se. Mas eu sou assim. E eu preciso de uma presença espacial, entende!? Então estou te mandando coisas para que eu esteja aí. Ou na lixeira, Ou na gaveta, mas para que enfim tu consiga me vislumbrar, me reunir, deixar de lado. Deve ser assim. Tenho um certo medinho, só que meus impulsos referentes a ti são sempre tão calmantes, não resisto. Eu não sou ilógica. Mando pra ti gostar, mesmo não querendo. Mando pra eu estar aí, como uma sombra, ainda assim aí. Mando para que realmente tu goste. Esteja sorrindo. Acendendo um cigarro e fazendo um esforço tremendo para me ler. Eu estarei contente. Mesmo triste. Alegre por lembrar que tu existe e que no exato momento em que meu pensamento acontece, pode estar pensando também ou até recorrendo a esta folha ou a qualquer coisa, um copo de água, pode ser. Eu vou te dizer neste pedaço de papel que eu te amo e é para ser entendido, entenda como uma coisa muito boa e feliz, uma coisa que eu não sei explicar, mas existe e um pouco dela está aí, ou até aqui, em cada espaço engolido. Esteja ciente de que eu sofro um pouco, às vezes . Seja paciente. Agora eu estou sorrindo de todas as maneiras que sei que existem, eu fico feliz por estar te escrevendo. É o começo de um novo dia, Outro dia para gostar de ti, e é bem assim. Eu gosto de imaginar que talvez eu possa estar concentrada escrevendo/ olhando/ pensando e talvez tu possa estar me olhando, algum dia acaba acontecendo. Eu só queria mesmo dar continuidade ao meu pequeno objetivo. É, eu tenho metas. Quero te enviar coisinhas especiais/ espaciais. Pensar que tu irá receber. E perceber que sou egoísta, e ainda assim quero dividir coisas bonitas contigo, aceite. Fica bem, come direitinho. Goste desta explicação (carta). Goste do complemento. Goste.

Beijo

Carta para além da morte.

2009-09-11T20:01:00.004-03:00

Eu gosto dessa caneta, mas ela não é minha e não pretendo ganha-la, mas nada me impede de ter algum afeto,e u gosto dela. Se existe a impessoalidade, eu também farei uso, existe. Havia muita coisa anterior a essas palavras de agora, mas resolvi guardar.Se existem abstrações, vamos brincar, é como montar lego em júpiter com a força do pensamento alheio. Eu queria saber algumas coisas, existiam questionamentos, e calei, até porque imaginar é mais forte. Espero que tu guarde as folhas que te mandei e aquela foto de quando eu era bebê(naquele dia da tua crise), mesmo que seja na memória, eu espero, mesmo. Não sei se haverá resposta, não há correspondência infinita, agora é vazio, é ser nada apesar de todos os títulos, uma lacuna cheia de pontinhos, formigas que dormiram no pote de sal. Eu não capto a mensagem de Kerouac, eu gosto é do óbvio, sem erros. Aquele desenho, aquela carta e a foto, é tudo, é de certa maneira tudo de material que garante que eu existi. Na verdade eu odeio espaços e sinto muita saudade plural, e hoje é só sexta-feira. Eu me sinto inferior escrevendo, e é uma inferioridade permitida, é como aquela palavra que eu sempre sonhei em usar: transigir, sempre achei bonita, até demais. Estou ouvindo uma música calma, ela é diferente de mim e das minhas ações, talvez seja como a minha paciência, mas é infinitamente calma. Eu não consigo não ser pessoal, acho que é complicado demais e eu gosto do de sempre, “down with your pen and pad read to kill/to make me ill.”e é clichê e eu gosto. Não tenho afinidades com despedidas, e acredito que não seja algo latente, tem até aquela canção, fala sobre alguém ter se tornado um hábito, mas estou tentando me desfazer, a nudez é perigosa. Quero completar as linhas, acho bonito e espero que tu entenda, não podia não ser assim, eu queria saber como ficam teus olhos quando tu sorri, é uma grande curiosidade. Sabe eu queria ser motivo de alguma coisa tua ou em ti, desde sempre, mas como falou aquele menino gordo “me sinto dispensável/me sinto substituível/agora eu sei que gostaria/eu gostaria de matar os dois...”. Hoje é outro dia, não é um tempo de contentamento, é complicado, sempre gostei da expressão sincera, é complicado escrever sem sentir , mas deve ser assim, tenho pensando bastante nas coisas que tu me disse nossa última conversa, não importa se tu lembra. Eu particularmente não gosto de existir, o apreço pela vida é patético, tenho preguiça de respirar, poderia assumir que falta-me coragem para desistir, não estou numa insistência real , eu como um temporal vou apenas carregando coisas , sinto-me como o fluxo, acredito que dentre toda essa desordem exista uma preocupação, eu enxergo uma estante e coloco certas pessoas num determinado lugar lá, talvez não seja racional sequer estratégico, há um bom tempo te juntei a estante quase vazia, mas sempre esqueço: pessoas sempre serão pessoas e isso é um perigo. Sonhei que sentava numa ponte, não havia rio e medo também não, era uma ponte e eu estava lá , foi um sonho confuso, mas sei que ao sair dali perguntei para alguém que estava por perto se não lhe ocorrera a vontade de me empurrar, eu queria ter caído e esperava a ação do outro, já que não há impulso para dar fim, eu simplesmente vou continuando, juntando muita coisa e sem motivos dando status diferenciados a algumas, desigualdade. Já devo ter escrito que não espero resposta, acho que não é “prudente” , mas sem dúvida alguma eu responderia. É um adeus ou uma tentativa de retardar as continuidades ,é Ser nada e oferecer menos ainda, eu queria ter garantias, viver não compensa e essa juventude é muito preocupada com “depressão”,é banal. Um conforto me faria bem, mas não acredito que esteja ao meu alcance, um problema em ser pequena é a facilidade para se adequar e a dificuldade para tocar certos pontos, não sei. Enfim eu queria que tu acreditasse, gosto de pensar na validade e na intensidade(viver não compensa), eu te amei. E foram sofridas e patéticas todas as linhas , eu me encantei, foi uma sinestesia, eu gostei de ti, no caos de inseguranças e idealizações, eu gostei de ti, mas sempre existem divergências de desejos, e eu compreendo, existem fantasias que prejudicam, a necessidade de me afastar do real de maneira impulsiva, invenção. não quero me prolongar, essas leituras inúteis soam chatas, ás vezes acho que te obriguei a uma convivência, nunca foi conveniente ou proveitoso, mas eu quis, eu te quis e não te imploro para acreditar, afinal “too Young to realise too young to care. ”nós. eu não espero mais e espero ainda, eu sempre tive o contrário das confusões, o silêncio inverso, essas coisas que nos doam, não sei se é piedade, não sei. sinto saudades,bastante.ausências sempre doeram e estar nunca foi tem sido complicado,não vou questionar o meu valor para ti,intensidade-validade,eu sei o que tu significou para mim,e sou egoísta. coleções me agradam, preservarei, muitos erros. Tu é uma boa pessoa, eu me encantei, na chuva.

Atenciosamente,

"Sentia agora a estranha felicidade, a mesma tristeza estranha de então. Essa tristeza significava: estamos na última parada. Essa felicidade significava: estamos juntos. A tristeza era a forma e a felicidade, o conteúdo, a felicidade preenchia o espaço da tristeza”.

2009-09-09T23:50:00.000-03:00

Eu não sei porquê eu sou assim, sinceridade.

2009-09-07T20:42:00.002-03:00

Mil anos sem postar e poderia certamente passar mais um século no silêncio, afinal nada muda e muito menos tranforma-se. Eu não queria reclamar, por isso - talvez - seja melhor eu ficar calada e permanecer estática, como um pedaço de madeira que apodreceu sua vida toda e agora não tem mais por onde morrer. Aliás, uma boa dose de morte seria muitíssimo bem-vinda.

[Hoje fui humilhada publicamente por aparentemente ser boçal e ignorante. Estou em casa tentando não chorar e pensando que o estabilizador de humor faz uma falta imensa e que poderiam muito bem inventar seres humanos mais evoluidos, ou seja, sem variações de humor.]

2009-09-01T20:49:00.001-03:00

As aulas começaram e eu quero desistir - urgentemente - do curso.

2009-08-20T18:58:00.003-03:00

furei as bochechas e é isso. Ninguém tem permissão de fazer piadas ou achar extremo. Ninguém pode pensar coisa alguma. Até porque não mudaria o fato de eu ter furado as bochechas, ser extremo e um pouco engraçado. A-D-O-R-O quando eu imponho impotência no mundo.

Esta não é a postagem cem.

2009-08-19T15:01:00.000-03:00

Muitas coisas aconteceram e provavelmente eu não conseguirei escrever sobre nenhuma delas, então esqueçamos o passado e partamos para o que sobrou: restos. Meu aniversário [dia 17] foi uma grande buesta, melancolia louca me pegando pra judas e eu aceitando. O mês passando extremamente rápido e eu não entendendo nada, mas, parecendo muito - muito mesmo - bem, e isso é o que importa. Esta é a postagem de número 100 deste inútil arquivo de momentos falhos, fico pensando em todas as coisas já escritas, é quase uma vida abortada, pensamentos que nunca foram concluidos, idéias não postas em prática, é a postagem cem, CARALHO!
Hoje vou furar as bochechas [tentar] e provavelmente minha alegria momentanea transbordará pelos meus poros e invadirá as ruas gritando "PORRA! VAI SE FODER! C-A-R-A-L-H-O"

Merda, é o texto 3oo e poucos, e também é o 100. que seja.

Hoje.

2009-08-10T16:01:00.001-03:00

"Sempre só
Eu vivo procurando alguém
Que sofra como eu também
Mas não consigo achar ninguém

Sempre só
E a vida vai seguindo assim
Não tenho quem tem dó de mim
Estou chegando ao fim."

2009-08-08T19:23:00.002-03:00

Tristíssima. A chuva faz eu ter vontade de chorar e ingerir mais comprimidos do que deveria, odeio dias frios e nos quais a água resolve cair lenta ou rapidamente, eu nasci num dia assim, talvez a última explicação dê sentido as sentenças anteriores. Minha casa é extremamente depressora e opressora também, vou dormir para perder um pouco da vida jovem que me corre nas minhas veias, estas que ainda não entupiram de tanta tristeza miúda e molhada.

2009-08-04T19:46:00.002-03:00

Você gostava de imaginar a maneira como eu inflaria seu ego.

2009-08-03T14:19:00.003-03:00

Adoro saber que fico tonta e sem visão por algum motivo desconhecido e que posso contornar toda essa situação com certa auto-programação anti-mal estar, o foda é não saber nem se programar pra viver um dia, que dirá pra mudar um sintoma neurovegetativo forte pra caralho, a vida é realmente muito justa comigo HAHA.

É estranho quando as pessoas me odeiam, fico realmente abalada, parece que o mundo também me odeia - ele deve odiar, é permitido -, gosto de escrever coisas agressivas pensando em pessoas que já partiram, é uma pena que as pessoas que continuaram não percebam que para se tentar literatura é preciso ter uma mente vulgar, sempre de pensamentos abertos para tudo que faz sentir, e aquilo que transborda sentimento nem sempre é o que deveria fazê-lo, enfim eu não preciso conceder explicações a um mundo que possivelmente me despreza, basta que eu abstraia, basta.

Já é agosto e minhas aulas começam só em setembro, pálido setembro, o mês do inferno Fionesco. T-rex me dá uma dose de alegria que poucas coisas tem capacidade de conceder, é bom assim. Estou no trabalho e o tédio consome cada um dos meus dez dedos das mãos, preciso fugir para qualquer lugar, de preferência onde eu não tenha obrigações e esteja sozinha. Assisti "encontros e desencontros", não fui até o final porque já sabia o que aconteceria, puta filme C-H-A-T-O, o melhor é o namoradinho da scarlett johansson, o único que salvou o filme.

2009-07-29T17:54:00.000-03:00

Garbage me entende MUITO.

2009-07-21T01:46:00.002-03:00

Tristíssima e com poucas palavras - mente vazia oficina parada mesmo, até o diabo me largou. Um grande FODA-SE para o dia de hoje, intenso e devastador, se assim puder ser.

a vida não é um castigo.

2009-07-17T18:20:00.005-03:00

"O que é o destino mesmo?"

"Ah...[dez minutos depois] é aquela coisa que dá força para as madeiras cheias de prego te baterem na cara, eu acho."

Eu ando extremamente cansada de tomar bem no meio da cara, de ser uma Ernest na vida e por isto só só só só só me foder, sem culpados, além das minhas péssimas escolhas. Quero alguma coisa que abrace meus pedaços e me vomite inteira, como um animal ou talvez até pessoa, mas, completa, de algum modo. Sentimentos são coisas capazes de me fazerem lamber o chão no qual as velhas botas do diabo dançaram, pena que estou muito cansada, sem saliva alguma.

Quero viver e brincar por mais umas décadas com meus brinquedos. Sozinha. Eu quero viver, será que alguém consegue captar a realidade da frase? Particularmente não consigo, estou precisando de uma puta ajuda, talvez de um punhado de mãos para me darem tapas com cinco mil dedos, talvez de um punhado de braços para ser erguida, como a rainha das dores esquecidas. Tenho direito dramatizar o que eu bem quiser, só reafirmando: é o MEU blog, não existe nenhuma lei que obrigue o mundo a saber da minha vidinha de mierda, vem aqui quem quer e quer não quer fica sem saber, o que talvez seja bem melhor.

hoje.

2009-07-14T14:45:00.003-03:00

[Os meus rabiscos tortos, todos que me colocam em perigo, feitos para ti; as minhas lágrimas patéticas e que me põe como maníaco-depressiva todas dedicadas ao que não fomos, talvez eu me prenda em tempo recorde, talvez eu me doe, talvez eu possa morrer por bem menos, talvez. E eu que devia tentar sair do meu círculo vicioso de depressão, agora sem motivos fica bem complicado, eu queria fazer de você um pequeno motivo pra eu ainda respirar, é complicado!? Bem eu realmente acharia fácil, eu adoro pessoas como eu, talvez algum dia eu encontre alguém que se dê e não precise de conquistas baratas ou seilá o que te faz ter medo. Eu não sou psicopata, nunca matei galinhas, eu não tenho dó de ninguém, só de mim e se for pra ter medo é melhor não ser, tchau.]

...

2009-07-13T15:13:00.004-03:00

Sou a alegria do meu escritório, pena que poucas coisas me deixam feliz e esta - certamente - não é uma delas. Incrível como eu sou uma palhaça para - quase - todos os lugares e bem no superficial nem sou feliz, a vida é realmente bizarra [ e me fode insistentemente ] .

2009-07-10T16:53:00.001-03:00

Só uma ugly-cute-people como eu seria capaz de tanta coisa numa vida que cabe no piscar de olhos do velho abusado. Eu tenho medo, mas, o que a gente (eu ugly+ eu cute+ eu people) acaba ficando maior e por consequência mais amendrontador ainda, talvez eu possa fazer um bilhão de coisas, tipo comer o pudim velho da geladeira e piscar enaltecendo-o, não sei, estou bem perdida nas coisas que digo e sinto.

2009-07-07T00:43:00.004-03:00

Eu acho "human fly" uma das músicas mais tesantes [ adoro neologismos] da face da terra, aliás, eu devia fazer umas listinhas de musicas boas para determinadas coisas, talvez soasse prático e sem dúvida seria uma contribuição para os dominados pela falta de criatividade. Estou lutando contra a minha preguiça de ir até a terapia, mais do que nunca: EU PRECISO e talvez por este motivo eu me negue tanto, eu não sei, fato é que amanhã muito será dito, eu espero.

Adoro a trilha sonora de "Minha vida sem mim", poderia passar o resto da minha - inútil - vida ouvindo-a, e seria algo prazeroso, sempre diferente, acho a idéia aprazível, apesar da repetição extrema parecer-me impossível de ser executada. Quero evitar falar sobre o dinheiro que ganhei e o fim que darei a ele, este blog, ás vezes, deve parecer o menos invasivo possível. Tentarei recomeçar a leitura de Henry Miller, tenho medo, porém o temor é nada mais do que o sinal de uma grande expectativa, que pode ou não ser correspondida, eu - por tabela - já penso negativamente, é apenas uma leitura, somente letrinhas amontoados, só que ...

Treva-s

2009-07-03T21:47:00.003-03:00

Genty, que pavor eu sinto de algumas pessoas, é como se eu tivesse ido ao enterro delas e sambado nos caixões, mas, por piada elas voltaram e agora dançam no mesmo palco que eu, passos tão mais bonitos e destacados.

Eu bem que poderia morrer, por alguns segundos, em alguns dias, o tempo inteiro, na verdade, tenho desejado com certo fervor e tenho feito correr pelas veias a vontade, assim como a preguiça. Estou azul/verde e vou ter um rompante de raspar a cabeça, vou ter sim, Britney que aguarde-me, o meu fiasco é sempre sempre sempre o maior e com mais doses de vergonha alheia, aliás, todas as pessoas que eu odeio são CA-FO-NAS, extremamente, ah tomar no cu, vocês todos podiam morrer por algumas horas, fueda-se fortemente.

quarta.

2009-07-01T14:21:00.008-03:00

Hoje está sendo um dia entediante, talvez porque meu trabalho remeta-me a um círculo incrível de indisposição, tanta gente asquerosa e idiota, tanta gente asquerosa e idiota com seus celulares. Talvez eu seja só mais uma viciadinha em tarjapreta falando merda, fato é que não custa reafirmar que quem manda aqui são meus pensamentos e sentimentos, posso forjar e até nisto sou sincera, porque falar a verdade é algo extremamente fácil e doentio. Queria conversar com alguém bom e que não usasse roupas feias e amassadas, acho que hoje gastarei com tintas de cabelo e roupas, ainda não decidi, mas, de qualquer forma preciso do prazer rápido e eficaz que só o gasto do dinheiro me dá. Ontem supri minha carência de sangue vendo aquele programa da band que mostra muito sangue, eu gosto demais de assistir coisas assim, acho que o verdadeiro foco da minha (in)-existência devia ser medicina, mas, tenho pavor da disciplina, então continuo nas letras, as que dizem muitas coisas e não falam absolutamente nada, assim como eu. Tudo aqui é nojento e confuso, eu sou uma porca que cospe restos de comida, nunca penso na arte ou na dor, apenas porquices. Eu tenho um blog e sou uma porca, acho que esta é uma novidade com a qual os humanos não se deparam todo dia. A verdade é que tenho escutado intensamente The butchies, e elas são tão doces e verdadeiras, não são porcas, o problema é que colocam a condição sexual de qualquer um em risco, eu que nem tenho condição fico pensando como é ter, e para além disto, reflito sobre a possibilidade de ter uma condição semelhante a das meninas da banda, [FALEIMERDAEMEFODILEGAL] enfim.

Eu me queimei, para além de tudo o que eu disse, tão intencionalmente como atropelar uma família de patos, em plena autoestrada [para autodestruição], dói, há um bom tempo eu não fazia este tipo de brincadeira, foi bom lembrar que verdadeiramente dói e que naquele instante tudo o que tem-se é a agonia de uma pele sendo ferida, ou seja, tudo o que acontece morre, naqueles segundos de agonia.

...

2009-06-30T18:40:00.004-03:00

Eu me sinto um lixo ponto Queria muito alguém agradabílissimo para conversar vírgula qualquer pessoa ponto

2009-06-29T22:28:00.006-03:00

Fico raspando na pele a sobra da embalagem de um medicamento, talvez eu me corte, talvez nem queira, fato é que pratico, assim como um maníaco busca novas presas eu tento sentir qualquer coisa, alguma coisa. Patéticos dias de trabalho, nos quais não se faz absolutamente nada, além do que eu poderia fazer tranquilamente em casa, detesto "ambiente de trabalho". Rivotril tem um gosto doce, o doce gosto de dormir, pode ser. Fato é que eu tenho insônia SIM, tive um flashback do pavoroso final de semana que passou, achei impossíveis todas aquelas acontecessem novamente.

2009-06-27T20:46:00.001-03:00

Vontade de quebrar minhas unhas, esforcei-me muito para que crescessem, agora tenho o estranho ímpeto de destruí-las, autodestruição. Hoje é sábado e eu gostaria MUITO de ter qualquer tipo de companhia, se meu cachorro viesse até meu quarto para ler contos bizarros eu seria a pessoa mais realizada do universo, é apenas um exemplo, não espero que aconteça, mas, seria delicado e bom. Eu-estou-sozinha-num-sábado-e-dói-pra-caralho. Não, eu não queria estar acompanhada, porque expulsei todas as pessoas e as que muito se esforçaram para serem chamadas de “RESTO” hoje estão vivendo suas vidas, ou seja, só funcionam nos dias de semana. Estou triste e irritada.